j AdoRee

One of the best R&B tracks of all time, just immense!
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# Online seit Dienstag, 27. Januar, 2009 um 13:13
Geändert am Dienstag, 27. Januar, 2009 um 13:50

Great oldschool classic

i luv and i miss this kind of music
great sound

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# Online seit Montag, 26. Januar, 2009 um 13:56
Geändert am Dienstag, 27. Januar, 2009 um 13:45

Also der hatte bestimmt Erfolg!

Also der hatte bestimmt Erfolg!
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# Online seit Montag, 26. Januar, 2009 um 11:12

sweet sixteen

Meine Lieblingszeilen (16 war auch ein süßes AlTeR ; D)



Make your words untrue (if I)
Tell you I need you (if I)
I set my heart for you (if I)
Can't live without you (if I)
Can't sleep without you (if I)
Would you know I'm feeling you




Would see what I'm 'bout (then you)
You'd know how I get down (then you)
You would see I can please (then you)
You would really want me (then you)
You wouldn't know that I'm true (then you)
You would see that I'm into you (then you)
You might decide to make it me and you




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# Online seit Sonntag, 25. Januar, 2009 um 14:08
Geändert am Sonntag, 17. Mai, 2009 um 08:39

Frauenfragen (die üblichen Fallen)

Frauenfragen (die üblichen Fallen)

Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen? Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste):
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade? 2.) Liebst Du mich? 3.) Findest Du, dass ich dick bin? 4.) Findest Du sie hübscher als mich? 5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!


FRAGE 1: An was denkst Du gerade? Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre: a) Fußball b) Formel 1 c) Wie dick Du bist d) Wieviel hübscher die andere doch ist e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

FRAGE 2: Liebst Du mich? Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: a) Ich glaube schon b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage? c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst d) Macht das einen Unterschied? e) Sprichst Du mit mir?(grauenvoll)

FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin? Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: a) Verglichen mit was? b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut d) Ich hab' schon Dickere gesehen e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich? Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin) Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten: a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst d) Was meinst Du mit "hübsch"? e) Könntest Du die Frage wiederholen?


FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird: SIE: Würdest Du wieder heiraten? ER: Auf keinen Fall! SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet? ER: Ja schon. SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten? ER: Ok, ich würde wieder heiraten. SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) ER: Ja. SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen? ER: Wo sollte ich sonst schlafen? SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen? ER: Das wäre dann ja wohl angebracht. SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen? ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...
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# Online seit Sonntag, 25. Januar, 2009 um 14:07

ihr solltet zugeben .dass es schön ist eine Fraue zu sein ;D

ihr solltet zugeben .dass es schön ist eine Fraue zu sein ;D

Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.
Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.
Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.
Wer weiß, ob alle Deine Orgasmen echt sind?
Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen.
Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.
Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.
Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.
Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe (20cm!!!!)
Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen.
Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.
Wenn Du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf Deine Küche danach keiner Grundrenovierung.
Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.
Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?
Du kannst in einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5-Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst.
Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.
Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.
Die Spuren einer harten Nacht kannst Du einfach übertünchen.
Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.


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# Online seit Samstag, 13. Dezember, 2008 um 11:42
Geändert am Sonntag, 14. Dezember, 2008 um 13:42

frauen und fussball

frauen und fussball
Versager können ausgewechselt werden.
Die Latte ist 7,32 Meter (!) lang.
22 Männer stehen zur Auswahl.
Schon nach 45 Minuten beginnt die zweite Runde.
Der Kapitän trägt die Binde.
Kein Spiel verläuft ohne Fummeln.
Nach dem Abpfiff schnarcht keiner.
Wir müssen die Pille nicht schlucken.
Man kann abschalten, wenn's langweilig ist.
Die Jungs müssen sich hinterher für schlechte Leistung entschuldigen.
Will man aussetzen, muss man keine Kopfschmerzen vortäuschen.
Fast immer besteht die Hoffnung auf Verlängerung.


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# Online seit Samstag, 13. Dezember, 2008 um 10:33
Geändert am Samstag, 13. Dezember, 2008 um 11:56

Die Sprache der Frauen

Die Sprache der Frauen


Ja = Nein

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß DU eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen

Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird

Du musst lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!!
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# Online seit Donnerstag, 11. Dezember, 2008 um 17:09